Auteur: DJ Bogue, le Barbier (---.142-202-24.mc.videotron.ca)
Date: 17-03-2007 06:06
Un mec, pratiquant les chirurgies sexuelles sur des asexuelles vient de faire une découverte étonnante. Il s'entretient avec un passant. Voici l'entretien en question:
Le sexologue-chirurgien: Il paraît que les jeunes femmes asexuelles sont atteintes d'une forme latente de la maladie d'Alzeimer. Elles ne SAVENT plus se servir de leur p'tit bouton rouge. De plus, elles ne SAVENT même pas SI elles ressentent des émotions face aux hommes. C'est pathétique !
Un passant: Mais, vous parlez d'une forme latente, Dr. Sexologue...
Le sexologue-chirurgien: OUI, sauf que les PREMIERS balbutiements d'une maladie comme l'Alzeimer ne sont jamais les DERNIERS ! Bientôt elles ne comprendront même plus le fonctionnement de leur doigts. Là, ce ne sera plus une question de SAVOIR, mais de POUVOIR. Leur cli-to-ris s'ATROFIERA !!!!! Pour éviter ceci, doit-on faire subir un transplant de cli-to tout NEUF en direction de la pauvre MOEUF asexuelle ?
Un passant: Mais je ne suis qu'un PAUVRE passant moi !!! Vous devez répondre vous-même à la question que vous venez de poser en tant que DOCTEUR EN SEXOLOGIE !!! Qu'en PENSEZ-vous ?
Le sexologue-chirurgien: Je PENSE à une problématique similaire à celle sur laquelle vous êtes en train de vous pencher en ce moment, la problématique étant la question suivante "Qu'en pensez-vous ?" !
Un passant: Ça y est ! On PENSE presqu'aux mêmes trucs ! Nos pensés et peut-être nos personalités sont complémentaires !!!! AU FAIT, j'ai un truc à vous avouer cher sexologue, j'ai trouvé mon âme soeur et, découvert par la même occasion que j'étais gay.
Le sexologue-chirurgien: Moi aussi ça me rend GAY d'être avec un JOYEUX LURON volubile comme vous, car c'est la 1ère fois que vous OSEZ vous entretenir avec l'imminent sexo-chirurgien que j'suis !!!! Je suis réjoui !!! Et si on allait célebrer notre joie dans un motel !!! De plus, comme nous sommes deux à PENSER au même TYPE de problématique->("la rhétorique hypothétique de la jouissance clitoridienne d'une FEMME ASEXUELLE"), eh bien nous serons deux à effectuer le transplant de cli-to-ris sur une de ces pauvres MOEUFS...
Le sexologue-chirurgien (après une pause de respiration): Au fait grâce à toi, cher passant, j'ai découvert ma véritable orientation sexuelle. Auparavant, je regardais quand même les moeufs. Ceci veut dire que tu m'a doublement aidé. Grâce à NOS découvertes, je ne serais plus pénalisé par le code de déantologie !!!! Seulement les chirurgiens et les gynécologues TRISTES ont le potentiel de VIOLER LE CODE d'éthique sexuelle de leur proffession, tu te rends compte ???!!!! D'autant plus que la moeuf est ASEXUELLE, donc la tristesse aurait une connotation péjorative encore plus forte. Par contre, si la moeuf serait une nymphomane, alors la connotation péjorative de la tristesse serait ILLUSOIRE. Comme quoi, les personnes tristes vivent dans des illusions ! Leçon du jour: La JOIE DE VIVRE t'éloigne encore plus de la "déchéance déontologique" !!! Tu vois, mon mec, j'ai quand même donné une leçon ! Toi, peux-tu me donner toi aussi une leçon, pour me prouver que tu fusionne avec mon AME DE SEXOLOGUE et que t'es une parcelle de mon être ???
Le passant: J'ai bel et bien une leçon à vous donner: soyez gay pas seulement avec moi, mais AUSSI avec les moeufs !!!!
Le sexologue-chirurgien: Non, je ne suis pas d'accord ! Les femmes n'ont pas de prostate, donc pas d'orgasme lors de la "DEMONSTRATION DE LA JOIE". De plus, DEJA faire ça à une moeuf nOn-asexuelle, ce N'est VACHEMENT PAS délicat !!!! Les mecs qui sont gays avec les moeufs (nOn-asexuelles, sinon c'est illusoire) n'ont aucun idéal au niveau sexo-affectif. Ils veulent juste tenter de nouvelles expériences, avec une recherche de nouveautés en misant sur un "cynisme INSTINCTIF" plutôt que de concentrer leurs forces sur un "hédonisme AFFECTIF". Ceux qui acceptent perpetuellement que le CLI-TO-RIS est extrèment MIGNON, sont des "mecs passionés de sexe" comme le Barbier ayant mis en scène cette pièce de théatre et non des "mecs obsédés de sexe". Les personnes tristes sont toujours des mecs ayant des passions, prêts à tout faire pour les entretenir, même si celles-ci sont souvent mal acceptées par leur entourage, CONTRAIREMENT aux personnes gays (ceux qui sont gays avec les femmes) qui s'intégrent bien au sein de rencontres au cours dequelles le plaisir, présent d'une façon relativement illusoire, n'a jamais été préconçu au sein de nos idéaux SEXO-AFFECTIFS ! Du coup, "ceux qui sont tristes avec les moeufs" ont dans leur coeur de véritables passions, malheureusement dérisoires, renfermant "un potentiel sexo-affectif incontestable" de par la délicatesse de leurs gestes. Ainsi, le fait de "rendre SA chatte lisse avec DEXTERITE ou entretenir affectueusement SON CLI-TO", c'est un plaisir lamentablement inaccessible (pour moi). De plus, les RESIDUS des taboos sexo-religieux, issus d'une "révolution tranquille" partiellement râtée et leurs "acolytes sociaux"->(inceste, anti-acomoclitisme, etc.) rendent les filles tristes VRAIMENT tristes ! Mais tout ça changera à partir de MAINTENANT, mon mec le passant. Sinon, juste pour consolider notre amour, le FAIT d'"être gay avec un HOMME" est situé à l'autre extrémité sur MON "tableau appréciatif" !!!!! Qu'EN penses-tu, mon mec à moi ?
Le passant: Ton MEC à toi EN cogite au plus vite, BABY !!!!!!!!
Le passant (amoureux fou): Je pense que, sans que tu le saches, je t'ai aidé énormèment !!!! Pendant qu'on causait, j'avais enregistré notre entretien avec un walkman pourvu d'un micro. Je te donnerais bientôt la K7 pour que tu "la fasse jouer" aux patientes asexuelles. Peut-être qu'ainsi, ELLES SE SOUVIENDRONT CONCRETEMENT de la anna-BELLE TRISTESSE remplie de DELICATESSE en leur faisant oublier la TRISTESSE VACHEMENT LAIDE que leur a lamentablement inculquée la société québécoise PSEUDO-CONTEMPORAINE via ses mères psychologiquement CASTRANTES qui, à l'égard de l'hédonisme, qu'il soit sexo-tactil ou sexo-affectif, sont CHIANTES. Tu feras tout ça
Le sexo-chirurgien: Wow ! Mais, t'es vachement balaise, mon mec à moi !!!
Le sexo-chirurgien (enchaînant avec l'accent de la "Belle Province"): Tsé, toé t'es le quebecoés le plus cool que j'ai jamais pogné !!! Allez, amusons nous au motel maintenant... Je ne bosse pas cette après-midi !
Le passant: Moi aussi je suis un immigrent français, mais ce n'est pas grave. C'est bien d'être un polyglotte qui aime raser les plottes et c'est encore plus génial d'être une femme reincarnée en homme ayant gardé le même objet de désir sexuel, parce que LES FEMMES AIMENT LES HOMMES et toi tu EN es un de magnifique !!!
Le sexo-chirurgien: Tu pourrais continuer les louanges au motel, S.T.P. parce qu'on n'est pas dans le cartier gay et on pourrait se faire remarquer !
(Le sexo-chirurgien appellant un taxi): Attends...attends ! Taxi, taxi, taxi... (embarquement) en route vers le motel 465 sur la rue la Sainte-Paix à Montréal-Est !!!
Chauffeur: Parfait ! Je met le compteur en marche (...).
Le narrateur barbier: Et le TAXI s'est mit à vibrer, instantanément, sur le rythme envoûtant et la suave mélodie du classique circomstanciel de Muriel Dacq , à savoir "Tropique (au compteur / change pas le moteur)". Peu de temps après, ils sortirent de la ruette pour accélerer sur le boulevard La Vallée, tout en gardant au rythme correspondant à la chanson en question !
Le sexologue-chirurgien (intrigué): Mais d'où avez-vous cette K7, c'est magnifique cette chanson ?! Quelle poste ?
Le passant (amoureux): Wow ! En effet ! C'est déjà hyper-émouvant de l'écouter et de faire danser les neurones dans nos PROPRES "discothèques cérébrales", alors sur la piste de danse, ça doit être BALAISE EN TABARNOUCHE !!!!
Chauffeur: Attendes, attendez, vous allez voir ce que vous allez voir !!!...
(le son de la K7): "en détente sur la plage"(musique qui recommence pour 0.5 secs suite à l'effet du TALKOVER) "qui garde tout de même une grande énergie enivrant" (effet TALKOVER pour 2 secondes et la chanson se termine !) "d'autant plus que la plupart du temps, c'est archi-enivrant de vivre sur une île déserte du Pacifique ou de l'Océan Indien, l'endroit idéal pour se téléporter en écoutant cette "perle musicale" de la chanson belge d'expression francophone !!! D'ailleurs, c'est idéal de vivre sur une telle île. Si vous vivez là-bas, vous échapperez à l'individualisme ambiant qui caractèrise notre société contemporaine. De plus, il y a moins de taboos sexuels. Là-bas, après avoir dépassé les préjugés à l'égard de VOTRE propre corps, vous épilerez les plantes DR-DR-DR-DR-DRUES qui poussent sur votre délicat minou ou bien vous vous ferez épiler par un homme, un homme fidèle à notre station, qui est aussi délicat avec une pince à épiler qu'il l'est avec un fusil calibre 14, qui vise juste en toute circomstance, quoi, qui serait avec vous sur cette île déserte du Pacifique ! Mais, pour l'instant, ne vous inquiétez pas, vous avez visé juste en choisissant Aventure FM, L'Aventure Jusqu'Au Bout Des Ondes et rien ne vous empêche de continuer à viser avec justesse le bouton de votre transistor pour qu'il reste collé au 105.9. Dans un instant, les Tears For Fears !"
(la chanson commence pour 2 sec. puis arrêt brutal suite au TALKOVER) "Ça monte en puissance" (continuation à la 9ème seconde, puis second arrêt) c'est bon (effet TALKOVER) "BREAK IT DOWN AGAIN, c'est un morceau pop-rock vachement bien foutu au niveau qualitatif", puis "les nappes de synthé new-wave à tendance rock" embarquent !!!!
Le sexologue-chirurgien: Mais...c'est sublime...j'avais complètement oublié cette station de radio...est-ce que vous pourriez m'emprunter la K7 !!
Le chauffeur: Je ne vous l'emprunterai pas, car qui sait quand on se reverra, si jamais !!! Par contre, je vous la vend !!! 15$CAN qui s'ajoutent au coût du trajet !!!
Le sexologue-chirurgien ex. aequo avec Le passant amoureux (en choeur): On l'achète !!!!! On l'achète !!! On l'achète !!!!
Le sexo-chirurgien continue en solo: ...d'autant plus que l'armée protège des ennemis !!!! Je ferais un exercice avec mes patientes !!!! Je leur ferai écouter la K7 en question !!! Le fait d'avoir une "raison logique" pour visualiser les poils comme un ENNEMI et étant donné que l'armée COMBAT les ENNEMIS les amenera, totalement, à une étape sexologique plutôt que socio-sexuelle en utilisant "les pinces à épiler visant au dépassement de SOI, au dépassement de SES taboos" et NON PAS visant à une perversion qui n'en est pas une. Aventure FM symbolisera une "ablation d'idéaux faussés"->les idéaux étant ceci->(on aime dans la société UNIQUEMENT une vrai femme et celle-ci a des poils, car elle n'est pas une gamine -> bon, alors plantons-y des poils de barbes ou de moustaches, tant qu'à y être, sinon, une femme sans barbe, c'est une "SEMI-GAMINE")... Car pour celles atteintes d'une "asexualité illusoire", mieux vaut la perdre maintenant au PROFIT d'une non-illusoire, en 2007, plutôt que jamais. Pour celles atteintes d'une "asexualité réelle" (ce qui existe), le respect est aussi primordial qu'en ce qui nous concerne, nous, les gays ou en ce qui concerne les nymphomanes !!!! La pince à épiler déracinera les plantes intimes dans une "guerre militaire aux poils" de la même façon que le fusil de l'armée déracinera le corps des ennemis dans une "guerre militaire aux ennemis ultra-dogmatiques et conservateurs". Les pince à épiler sont des "fusils déguisés à connotation sexuelle". LA PATIENCE EN EST LE SERGENT et DJ Bug, le Barbier, celui qui épile la chatte de sa partenaire, en est le gradé ! En fait, ce Barbier, il est le "mec, un mec présentement ILLUSOIRE" d'une des femmes asexuelles pourvu d'une TRACE DE COUVERTURE interdisant l'hédonisme sexo-tactil pouvant être issue de cette potentiellement affectueuse AVENTURE !
la narrateur barbier: Wow ! Une petite reconnaissance face à vôtre créateur, vôtre Dieu, un Dieu humaniste et anti-dogmatique. Même si cette reconnaissance m'ému, je dois avouer en même temps qu'elle est FACULTATIVE ! Le concept de "Dieu" a été crée pour l'être humain, pour l'aider à trouver un sens à sa vie et non le contraire ! Le contraire signifie un rapport dominant / dominé entre Dieur / la religion et les pauvres croyants, qui choisissent des souffrances inutiles détruisant l'intégrité de leur âme. (excision, infibulation, anti-acomoclitisme, masochisme et autres magouilles pseudo-religieuses pas très claires). Finalement, en parlant de l'intégrite de l'âme, sachez, chers lecteurs, que le corps est le temple sacré de l'âme ! En ACCEPTANT la souffrance du corps, vous affichez une attitude vachement péjorative à l'égard de votre âme->tourmentée ! Si vous mourez sans être fier de vous même, on NE peut PAS vous forcer à pardonner vos ennemis, car le pardon est une forme d'amour et on NE peut PAS aimer ses ENNEMIS sans d'abord s'aimer soi-même !!! Si les anges ou les démons veulent vous OBLIGER à vous aimer vous-même en PARDONNANT à autrui, cette obligation entraîne la perte d'une "SAVEUR ESSENTIELLE" à votre vie. L'AMOUR SANS SAVEUR C'EST DE LA LAIDEUR !!! On bien plsu de saveur à notre vie en caressant la joue d'une femme ayant reçu le même TYPE DE GIFLE que soi et en FUYANT SON ENNEMI plutôt que de "tourner l'autre joue". Je ne parle évidemment pas d'"oeil pour oeil, dent pour dent" qui reflète une attitude PRESQU'aussi péjorative que le fait de PARDONNER, en reniant son intégrité physico-spirituelle ! Je parle plutôt de "un homme et une femme furent LAMENTABLEMENT giflés par un ennemi sadique, l'homme NE va PAS pardonner à son ennemi, ne va pas le frapper non plus, mais va plutôt CARESSER l'endroit du corps où la femme a été giflée", cette compassion-amour lui permettant de "reconstituer l'intégrité de son âme-corps SANS PARDONNER ET SANS SE VENGER". LE PARDON, C'EST UNE FORME DE MASOCHISME SANS SAVEUR !!! L'AMOUR SANS SAVEUR, C'EST DE LA LAIDEUR !!!! LE PARDON, C'EST UNE FORME DE MASOCHISME SANS SAVEUR !!!! L'AMOUR SANS SAVEUR, C'EST DE LA LAIDEUR !!! JESUS C'EST UN NARCISIQUE MENANT UN TRAIN DE VIE POURVU D'UNE FORTE CONNOTATION MASOCHISTIQUE !!!! TELLE EST LA DEVISE DE L'ANTI-CHRIST !!! Souvenez-vous de ça !!! Bien à vous, chers personnages !!! Je continue la suite ainsi que la fin de ma création !
SUITE ET FIN
Le passant: En effet, l'année 2007 est l'année des RETROUVAILLES et du "respect TOTAL" du corps, sans penser à la variante péjorative des ANTI-corps, les plantes qui y ont leur racine encrée et qui le contamine, tout en condamnant l'hédonisme sexo-tactil à un stade illusoire pour ceux qui ont honte de l'"ACOMOCLITISME TOTAL" !
Le chauffeur: Bon, bon, bon...On est arrivé !!! Donc 15.75+15=30.75 $
Le sexo-chirurgien: Voici le POGNON !!! Je suis heureux, en plus de la K7 Aventure FM anti-taboos, il y a aussi la K7 que mon "acolyte, M. LE PASSANT / mon mec à moi" a enregistré. Je vais faire jouer les 2 K7 à mes patientes, celles qui sont APPAREMMENT asexuelles. Car, il ne faut pas se fier aux APPARENCES. Ainsi, si APPAREMMENT, c'est une cacophonie d'écouter nos réflexions ex. aequo avec la K7 d'Aventure, on peut tout de même DEDUIRE que, d'une façon NON-APPARENTE, le fait d'écouter deux trucs en même, c'est une façon judicieuse de se dépasser soi même, de dépasser SES COMPLEXE face à la "cacophonie auditive". Ainsi, les "ASEXUELLES APPARENTES" entreront dans le royaume du "dépassement de soi" avant de plonger dans le royaume de l'hédonisme sexo-tactil, un royaume qui, malgré une attirance certaine, était considéré PAR CELLES-CI comme étant une "honteuse SEMI-ILLUSION" qui ne devrait pas voir le jour de manière APPARENTE, justement ! D'ailleurs, la maladie d'Alzeimer, signifie que les souvenirs deviennent initialement illusoires, puis ensuite, irréels aussi irréel que l'attirance vers l'acomoclitisme, pourtant refoulée !!! Cette K7 constituera une preuve tangible et ainsi ELLES SE SOUVIENDRONT DES BIENFAITS DE L'ACOMOCLITISME. D'ailleurs, on NE peut QUE parler des souvenir, lorsqu'on se téléporte 19 ans en arrière, en mars 1988, une bonne heure sans la moindre reminiscence du moment présence, ce qui signifie que...
(interruption de la rhétorique du sexo-chirurgien)
Le chauffeur: ALLEZ, ALLEZ !!!! J'aime bien votre rhétorique, mais je suis en retard pour mon bouleau. Vite !!! Je m'excuse de vous inoportuner, mais vous avez la langue bien pendante, mec... Malheureusement, je n'ai pas de temps à perdre. Toutefois, sachez une chose: vous êtez quelqu'un de bit MONSIEUR LE SEXOLOGUE, sans doute, pourtant, peut-être, trop fatigué de rester passif devant les histoire de vos patientes asexuelles. Tenez, votre portefeuille ! Bien à vous ! Essayez de vous détendre avec votre nouveau "chum", "mec" ou whearever !!! Les journées riches en émotions peuvent constituer, par bouts, des moments propices à la détente, lorsque les évènements émouvants prennent fin !!! En tous cas, ça m'a fait plaisir de faire la connaissance de vous deux !!! Bonne chance dans votre vie !!!!! Bye !
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Le narrateur barbier: Ainsi, toute passion, qu'elle soit reliée à une radio éphémère haute-en-couleur ou à la pratique délicate et affectueuse des rasages réciproques, nous motive à aller de l'avant !!! C'est la passion qui nous motive à aller de l'avant et NON PAS les taboos ou interdits RIDICULES ou encore une sexualité débridée, dépourvue de pratiques fétiches qui nous gardent au point de départ, nous empêchant d'aller PLUS loin, TROP loin !!!!
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P.S.: Et, la narrateur décide de créer une secte basée sur la rhétorique divulguée implicitement par cette vanne à connotation PHILOSOPHIQUE !!!!
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Qu'en pensez-vous ?
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à bon aventurier,
DJ Bug, le Barbier
Je vais obtenir  AVANT LE 01/09/2008 parce qu' a été et sera toujours la meilleure radio au monde !!!!
Message edité (17-03-2007 21:50)
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